Month: October 2020

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저는 두아이의 아빠입니다..결혼 7년차이구요.. 최근에 일이 발생하고 난 뒤 여기저기 글을 읽다가 알아낸 단어처럼..

제가 유책남입니다..​어디부터 말씀을 드려야할지..일단 제 지인이 최근 혼을 결심하고 관련된 이야기를 아내와 종종하곤 했습니다.그

전부터 이야기는 했던터라 아내가 제 지인에게 증거를 잘 모아두라고 말하라고.. 농담반 진담반 저에게 말했었죠..그래서인지 아내가

그걸 기로 제 핸드폰을 자세히 본건지는 모르겠으나.. 전 전혀 몰랐던 구글, 타임라인을 보고 말았습니다..​그 전으로 돌아가..아내가 아

이 낳고 저 혼자 있을때 야동본걸 걸려서 빌었습니다.. 미안하다고.. 야은 연애때도 봤었고 그때 보는글 아내도 알고 있었습니다.. 하지

만 아내에게 있어 연애때와 결혼 후 받아드리는 감정이 다르더군요..​관계는 연애때는 정말 불이나게 사랑했습니다. 근데 점점 횟수도

줄고 혼 후 신혼때는 일주일에 한번.. 시간이 지나면서 횟수는 더 줄었습니다.. 아이를 바로 가지면 안되는 상황인지라 좀 조심한 탓도

있었구요.. 무튼 상황의 변화와 함께 첫 아이가 금방 생겼습니다. 부부계도 첫애낳고 거의 안하게 되었구요. 임신중 배부른 상태에선

제가 안되더라구요.. 아이에게 아내에게 해가 될까봐.. 아내는 원했지만 그런 절 이해하고 넘어가줬습니다. 하지만 아이를 낳고도 관

계에 전이 없었습니다. 아내의 달라진 모습에 적응이 힘들었구요.. 그러는 가운데 아내는 잘해보려 했지만 외면했습니다.. 정말 이러

면 안될거 같아서 노력했습니다. 그러자 바로 둘째가 들어서더군요… 그래 거의 1년넘게 멀어지게 되었습니다.​아내는 제가 임신과육

아 중 야동을 본게 자기가 애낳고 성적 매력이 떨어져서 그런거냐고.. 무척 괴로워하고 자존심도.. 자존감에 상처를 냈습니다.. 중간 중

간 살빼고 농담반 진담반.. 이야기를 툭툭 던졌죠.. 심지어 둘째낳고.. 살 몇키로 뺴면 얼마 주겠다라고 웃으며 이야기까지 했습니다..

저에게 물었습니다. 본인이 매력이 없냐고.. 전 아니라고 회사일로 힘들어 각이 안나고 체력도 딸린다라고 변명아닌 변명을 하였습니

다.

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자연스레 야동을 찾으면서요.. 야동은 일주일에 한번정도 봤습니다. 저희는 주말부부였고 장거리로 왔다갔다하며 체력적으로 힘들

었지만.. 느순간 혼자 해결하는게 낫다라고 잘못된 생각을 하게되었습니다. (중간에 같이 있을때도요..) 야동을 보다보니 평범하지 않

은 것도 끌렸습니다.. 하지만 아내에게 시도를 또는 같이 해봐야겠다라고는 말 했습니다.. 이상하게 볼까봐 두려웠던거죠.. 무튼 그때

아내는 제게 상담을 받자고 했었습니다.. 아내가 생각할때 어느정도 위기라고 느꼈던거죠.. 전 외면했습니다.. 창피하고.. 무슨 이런일

로 상담까지 냐고.. 먼저 용기내어 이야기 꺼낸 아내의 큰 결심과 무너지는 자존감은 생각하지 않을채 말이죠….​평소 제 폰은 다 열어

둡니다. 아내는 수시로 제 폰을 봤구요.. 주로 제 카톡을.. 제 지인과 나눈 이야를 보곤했습니다. 이제와 후회하며 돌이켜보면.. 제가 대

화를 잘 안해주니 그렇게라도 저를 알고 싶었나봅니다.. 저와 공감대를 찾기위한 아내만의 방법이었던거 같습니다.. 너무 미안하네

요.. 그러다 구을 열면서 일이 시작되었습니다. 검색기록에 수많은 야동사이트와 성매매 사이트까지.. 꿈에도 생각하지 못했던걸 아내

가 보게되었죠.. 타임라인은 저의 지난 행적도 통화내역도 다 나오더군요.. 솔직히 내가 그걸 저에게 보여줄땐 무척 당황스러웠고 어

떻게든 그 자리를 피하고 싶었습니다.. ​성매매 사이트는 야동을 보다 검색을 하게 되었고.. 전화도 했었습니다.. 두차례 근처까지 갔구

요.. 하지만 선을 지는 않았습니다.. 선을 거의 넘을 뻔하다가.. 아이들하고 아내생각에 이건 아닌거 같아.. 차라리 야동을 보자라는 심

정으로.. 접었습니다.. 아내에겐 성매매는 하지않았다고 말했지만.. 믿지 않았습니다. 당연하죠.. 맞아요.. 저같아도.. 아니 그 누구라도

그렇게 생각이 들게 뻔합니다.. 정황상 100% 확신하는듯합니다…​또한, 수년전 타지역에서 호텔간 것도 찍혔습니다. 생각해보니 여자

들이 술따라 는 그런 술집이었습니다. 만취상태로 동료와 함께 갔으며 성매매는 하지 않았습니다. 다음날 동료들이 제가 너무 취해

택시태워 보냈고 성매매하는 그런곳은 아니라고 이야기 해주었습니다.. 제잘못입니.. ​

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아내를 외롭게 하고 독박육아시키며 주말부부란 핑계로 평일에 친구 및 동료와 즐거운 시간을 보냈죠.. 아내는 하루종이 아이들에 시

달리는데 말이죠.. 이번일을 계기로 저의 이기적인 지난 적들이 너무나도 미안하고 괴로워서 짐심을 다해 사죄했습니다.. 하지만 아내

는 협의이혼하자 하였습니다.. 저와 살면 계속 생각날거 같다고… 성매매와 술집여자 등이요… 전 진심을 다해 사과하였고 국 아내도

어느정도 이해해주려 노력하였습니다. 그렇게 몇주 흘러 잘 지내는듯 보였습니다. 저도 어느정도 안심이 되었고.. 제가 노력하면 괜찮

아 질수 있다 생각했지요..​근데 아내의 상처가 그렇게 큰 랐습니다.. 아니 크다고는 생각했지만 그 이상일줄 몰랐다는게 맞을거 같습

니다.. 수업이 잘게잘게 조각나 있더군요.. 그걸 억지로 참고 붙여놓고 인내하는데.. 제 말한마디에 와르르 무너졌습니다.. 살 툼이 있

었어요.. 아내가 저를 섭섭하게 하였고 전 그거로 투덜거렸습니다.. 아내가 저에게 미안하다 할줄 알았습니다.. 근데 화를 냈습니다. 그

래서 전 혼잣말로 아내가 자리를 뜬 뒤 에이XX이란 말을 뱉었습니다..(연애때부터 욕이나 폭언은 한적없습니다.. 운전할때 몇번 빼구

요..) 아내 앞에서 한말이 아니었고 상황을 이렇게 만든.. 아니 아내를 이렇게 까지 만든 제가 너무 싫어서 내뱉은 말이었습니.. 근데 아

내가 들었더군요.. 그걸 계기로 또 다시 모든걸 제게 쏟아부었습니다.. 이해합니다.. 또 사과하고 용서를 구했지만.. 펑펑울며 이혼할거

라 소리쳤습니다.. 너무 미안해서.. 울며 용서를 구했습다..​그러다 말뿐인 사과는 아닌거 같아 여기저기 검색도 해보고.. 부부관계 회복

을 위한 책도 사서 읽는 중입니다. 그 책의 한구절에.. 아내가 남편에게 가장 원하는 세가지가.. 애정, 진솔한 대화, 가정 한 헌신… 이렇

게 적혀져 있더군요.. 돌이켜보니 그동안 아내는 위기를 감지할때마다 저에게 항상 수없이 기회를 주었습니다.. 사랑해달라.. 사랑받

고 싶다.. 대화좀 많이 하자.. 그때마다 전 속으로 남도 다 이렇게 살텐데 뭐… 피곤하다는 핑계로 사랑도 대화도 이정도면 됐지.. 합리

화하면서.. 네.. 아내를 외면하였습니다.. 책을 보며 정말 펑펑 울었습니다.. 저를 만난지 10년동안 아내는 저에게 원게.. 그거 따뜻한 손

길과 속깊은 대화가 전부였는데.. 가장 좋은 친구가 되어달라는 거

나의 블로그에는 재미난 스포츠분석이 많습니다. 즐기세요.

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where members gather for betting to share information and share picks is

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various events are prepared so that you can participate and enjoy regardless of age or gender.)

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Toto, but ask the family room to get the answer you want)

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끝에 이런 내이 있죠. ​길었던 결국 안 될 사랑. ​결국 안 될 사랑임

을 인정하고 스스로를 토토 박사가 되기 위한 방법 https://xn--c79a67wivg2ldcrg.com/ 확인하고

더 귀하게 기면서 자존감을 회복하세요. 그러면 정말 좋은 사람이 나타나요. ​혹시나 이 글 반응 으면 자

기계발 이후 소개팅과 결혼에 대한 이야길 적어볼게요. ㅎㅎ 글이 길어서 노잼 같아서요. ​좋은글.감사해요. 저도 전에 친구들 헤어졌을때는 룸메님처럼 조언도 해

주 는데, 제 일이 되니 머리로는 뭘 해얄지 알면서도…쉽지가 않아요. 하필 또 직장도 쉬중이라 시간은 많고…코로나로 사람들도 못 만나고…곧 1년이 다 되어가는

데 저 혼자 대로 머물러서 무기력한 상태로 건강까지 갉아먹고 있는것 같아요…룸메님, 근데…정 연 있는걸까요?때가 있는거 맞아요? ㅜㅜ저는 대단한 사람이 아

니라서 제가 하는건 들도 다 할 수 있다고 생각해요. 지금 남편 만난 계기도 어찌보면 자기계발로 자존감 아진 상태에서 만났고,저한테 긍정적인 기운이 느껴져

좋다고 하더라구요. 흔히 결혼령기라고 하는 시기에 대한 스트레스를 버리세요. 그 시기는 각자 다 달라요. 인연, 때 는거 맞아요저 나이가 이미 흔히들 말하는 결

혼적령기는 지났어요 ㅎㅎ 결혼때문에 이 급한건 없고…결혼은 하게되면 하고 아님 말고 이긴한데…최근 연애 이후 자존감 복도 안됐고 허전하고 억울(?)하기도

하고…근데 혼자 잊긴 힘들고…얼른 더 좋은 사람 나면 잊힐텐데…그런생각에 더 급한것 같아요 ㅎㅎ 어려서는 그 다음사람이 어떤 사람든 새로운 연애로 금방 넘

어가고, 덕분에 그 전 연애는 잊고…그것만으로도 되었다ㅡ 렇게 생각했는데…최근에

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썸을 탔는데 결혼을 해야한다고 생각하는건 아니면서도 전 리 조심스럽게 상대를 보게 되

더라구요. 아마 최근 연애로 인한 상처 때문에 더 조심러워진것도 있겠죠. 또 힘들까봐..것도 그렇지만 그런맘도 들었어요. 이왕 만나는거 더 은 사람 만나 보란듯

행복하게 살아야 의미가 있지 않나..물론 전남친은 관심도 없겠만 ㅎㅎ 저 스스로 그런 생각을 하게 된거같아요. 근데 정작 제가 더 나은 사람이 되겠는 생각은 못

했네요. 자기보다 더 좋은 사람 만날 수 있을거라는 말만 하며 절 떠난 사 대로…정말 좋은 사람.만나거 싶다 생각하면서…전 그냥 제자리걸음이었으니..ㅎㅎ 반하

고 행동해야겠다는 생각이 드네요. 감사합니다 룸메님제가 4년가까이 만나다 헤어고 반년 넘었는데, 처음과 달리 많이 괜찮아지고 지금은 혼자인 게 너무 좋은

시기에. 짜 나 자신에게 에너지를 쏟는 지금이 너무 행복한데, 한편으론 내가 진짜 내짝을 만 는 있을까, 결혼은 할까 하는 의문이 들긴 하네요ㅠㅠ 그치만 룸메님

글보니까 지금 신에게 투자하고 집중하는 이 시기가 결코 헛된 시간은 절대 아님을 또 되새기고 갑니ㅎㅎㅎ 감사해요❤좋은글이네요👍 저도 이별후 한동안 많

이 힘들었었는데 저를 위 동하고 투자하는 시간을 가지고 있으니 몸도 마음도 건강해지는거 같더라구요.. 완전 처가 나았다고는 볼수

없지만 긍정적으로 생각하고 좋은 방향으로 나아가려고 노력해…ㅎㅎ 이러다보면 곧 좋은사람도 나타나겠죠?? 2탄도 기대할게용💓뒤에 글도 무 궁금해요!!!제

가 지금 오랜 연애 끝에 헤어진 후, 매달려도 봤지만 재회에 실패했고그럭저럭 지내고는 있지만 몇개월이 지나도 아직도 지난 연애에 대한 미련이 조금은 아있거

든요..시간이 더 필요한걸까요, 어쩃든 여러모로 좋은 결실과 행복한 삶을 찾으서 부럽고, 저도 꼭 그렇게 되고싶어요!!!전혀 없어요!! 01학번이고 토익이 뭔지 구

경 본 수능 400점 만점 시대 옛날 사람입니다. 간호조무사로 일 하다가 좀 더 공부하고 어서 삼삼한 나이 30대 초반에 간호대 진학했구요 그땐 공무원 좋지! 근데

공부하는 들잖아~ 하고 관심이 없었습니다. 학점 4.5만점에 4.2 정도… 학점이 높으면 대학병원학교소속 병원)으로 취직 할 수 있지 않을까? 하는 막연한 기대감

으로 관리해왔습니. 학 다닐 때 토익 시험 봤었는데 400점대 ㅎㅎ 의학용어는 잘 외우고 판독지도 잘 보데 토익 문장은전 간호대 졸업 후 공시에 들어왔어

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요. 오직 공부에만 몰두한 시간은 0월입니다. 2018년 올림픽 정신으로 본 시험은 영어 과락에 평 내홈페이지 알아보기

균 78점, 제가 지원한 곳 트라인보다 1점 높더라구요? 좀만 하면 되겠지 해서 첫 1년은 병원 알바를 하면서 준해서 4~6시간 정도밖에 공부하지 못 했더니 2019년

시험은 필기탈락!!!돈도 중요하지 젠 나이가 많아서 합격을 빨리 해야 했습니다. 시간적, 체력적, 금전적인 여유도 없고 모님 눈치도 보이고해서… 2019년 9월부터

알바를 그만 두고 독서실 끊어서 공부만 였습니다. 그 전엔 집 근처 도서관을 이용했는데 초중고대학생 및 어르신들도 이용하 니 소란스러웠어요(책상 쿵! 볼펜

딸깍딸깍! 콧물 훌쩍! 앓는 소리 끙끙! 과자 먹는 소 ) 독서실은 집과 독서실 걸어서 5분 거리였고 최신식은 월 15만, 구식은 월 8만원 하 곳이 있었지만 전… 구식을

택했어요 ㅠㅠ 코로나가 터지기 전에는 제가 있는 방엔 저 함 1명밖에 없어서 조용했지만 코로나 이후 고등학생들이 몰려오면서 전 보다 소란스웠습니다)한 달가

량은 독서실 자리에 적응? 하느라고 많이 졸았습니다(한 방에 6~7자가 있고 자리마다 커튼이 있으나 천장이 뚫려 있어 다른 방에서 바스락 거리는 소리 리는 구

조) 이땐 8~10시간정도 공부 했습니다. 졸린 땐 엎드려 10분~15분정도 자고 어났는데 팔이 저려서 더 못 자고 일어났습니다. ㅎㅎ 2019년 10월부터는 10~12시간 부 했어요 물론 순공시간!아침 겸 점심

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아이낳고 제 삶이 불행해어요ㅠ늘 식단,운동으로 관리해서 신랑이 저보다 7살어린데 남들은 동갑처럼 봤어요..신랑과는 보통의거리 지하며 스트레스를 운동으로

풀고 나름 나쁘지않게 살고 있었는데요..​임신기간동안 입덧에 몸에 기운이 없 에만 있어서 우울한 임신기간을 보냈어요..신랑은 변한거없이 혼자 즐겼고 게으른

성격에 힘든 제가 집안일 견2마리 케어까지요..제 몸이 힘드니 강아지 대소변 치우는거랑 약먹이는것만 하라고 해도 자기가 하기싫니 보내버리라고 몇번 말을 하

는 ㅁㅊㄴ이예요..​결혼전 돈한푼없이 아들장가보내려는..(제가살던 집에 들어 았거든요) 시댁이 싫어서 결혼준비중 결혼 미루려다 신랑이 울며 매달려서 했어요..

그때 제가 키우는 강쥐마리케어도 잘해주고 엄청 예뻐해서 그거하나만 믿고요..​근데 워낙 게을러서 결혼후 집안일은 제가 거의 다 어요..그땐 제가 안 아프니 저혼

자 했지만 임신하고 애낳고 온몸이 아픈..심지어 지금 다래끼가 일주일째 행되서 눈도 제대로 안 떠지는..이런 상황에서도 신랑은 변하지가 않네요..​시아버지,시누

이,신랑이 딱 똑같요..시댁가면 시어머니만 움직이세요..명절도 마찬가지구요…​아기6개월인데 모유만 먹어서 늘 제가 케어고요..지금 왼팔이 올라가지않아 등도

못 씻고 옷 갈아입을때마다 눈물나게 아파요.. 목도안돌아가고 허리 프고 자고 일어나면 발바닥이 아파서 걷지도 못 하겠어요…몸이 아프다고 신랑에게 얘기해도

반응도 없고..​강아지 대소변 치우라하면 자기가 왜 해야되냐고해요..설겆이 하면 시키려면 하루를 기다려야해요..절대 바로 하지 않아요..​늘 이걸로 부딪히네요, 아

기관련 모든걸 제가 다 했어요..아기용품 당근거래, 아기게필요한건 저만 찾아보고요…유모차도 당근서 제가 사서 분해하고 세탁하고 …아기장난감도 뭐가 필요

한 가 찾아봐서 당근서 사고요…제가 아끼는 스타일이라 새걸 사준적이 없네요..신랑은 당근거래갖다오라고 면 싫데요..​신랑은 아기안볼땐 일본만화만 보고 있어요,

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연휴전날에 새벽3-4시까지요..그리고 다음날 점심 어나서 아기 잠깐보고 또 자요​전 아기안볼땐 늘 집안일을 해요..아기랑 놀아주는법도 몰라서 신랑이 아기를 래

안고있지도 않아요..​담배요…결혼전 끊는다더니 아직까지 펴요..​신랑이 빈손으로 결혼해서 집,가구,가 두 친정도움 없었음 어찌 살았을지 끔찍해요..그런데도 어버

이날 친정에 전화도 안하는 사람이예요.. 친정 방이라 지금까지 3번간게 전부예요,그러면서 시댁행사때는 꼭 제가 가야하죠..​작년,올해 제 생일도 안 챙죠..제가 선

물사지말라했는데 외식도 안하고 빈손으로 와서 그냥 넘어갔네요..선물은안사면 맛집검색하던지 있는걸 사와야하는거 아닌가요.​그러면서 자기생일은 챙기겠다

고 시댁가야한대요…그걸로도 한번 웠네요..국 갔지만요..​전 정말 아이낳고 불행해졌어요…지금 맘으론 살고싶지않아요,몸이 너무아프고, 혼자 집안일는것도노견

2마리 키우는것도 아기키우는것도 너무너무 힘드네요,얘기할사람도 없네요..그리고 애낳고 10은 늙은것같은 외모와 긴머리도 감당이 안되서 단발로 자르니 신랑

이 아줌마같다고 놀리네요…거울보면 진 찐 관리안한 아줌마가 있어요..7키로를 어찌 빼야 할지도 모르겠어요,아기때문에 병원도못다니는데 운동다수도없죠..​신

랑은 다시 운동시작했어요…저희 자전거 모임서 만났거든요.. 평일저녁,주말에도 운동하러나요… 신랑에게 운동시간을 줬어요…신랑이 육아를 하는것도 집안일

하는것도 아닌데 집에서 먹고 누워서 비만 보는게 보기싫어서요.. 97키로까지 쪘네요..운동을 하면 그나마 씻고자거든요.. 아니면 게을러서 씻도 않아요.​결론은 아

기는 예쁘지만요..힘든게 극복이 안되요진짜 살고싶지가 않아요너무너무 힘든시간을 보고 계신것 같아요.. 저도 아이낳고 변해버린 제 모습과 변하지않은 신랑을

보면서 우울함과 화남이 매일 반이였던것 같아요.. 항상 산후우울증은 아이때문에 오는게 아니라 남편때문에 온다고 말했었어요.. 남편분이 뀌셔야 뭔가 바뀔텐

데.. 너무 속상하네요. ㅠㅠ 남편분이..왜 맘님과 결혼을 하려고 하셨었는지 그때의 마을 다시 생각하시고.. 아기를 낳게된 계기도 생각해보시고 하셔야할거같아요.

힘내세요. !! ㅠㅠ​ㅠㅠㅠ .. 말 너무 착하시고 잘하셔서 신랑분이 ㅅ그러는 걸까요..? 아기 키우느라 힘든 아내를 위해 강아지 케어도 고 ㅠㅜ 시댁이고 뭐고 참 별

로네요..그래도 예쁜 아가와 맘님만 바라보며 사는 강아지 두마리 때문에 힘내길 바래요..!!남편께는 언제 제대로 선전포고 하셔야할 것 같아여 ㅜ 이대로는 너무

힘에부치실듯아기를 낳나서 변한게아니라 남편분은 원래 그런사람인데 님이 상황적으로 넘 힘들어지니 더더욱 와닿는거에요. 그리 반적인 내용은 70프로 남자

들이 다 그런듯해요.. 주변에 진짜 잘하는 남편들이 있어서 비교되는거지 그냥 자들 다 거기서 거기고 독박육아에 더럽고 게을러빠진 남편들 수두룩해요.

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이런걸로 위로가 되진않겟지만.. 무 자책하면서 살지말고 조금 내려놓고 할일하면서 지내요ㅜㅜ힘내세요. 산후우울증도 같이 온거 같아요. 편분이 너무 이기적인

거 같아요. ㅠㅠ 아후.. 우선 모유수유 하시고 있으니 산후 도우미나 친정 부머님의 움을 받으시는건 어떠세요. 생활이 괜찮으시면 아기.케어 도와주시는 분이나

집안일 도와주시는 분을 모셔 을거 같아요.저도 아기 키우지만.. 정말 크면 클수록 더 사랑스럽고 남편보다 나을때도 있거든요. 그러니.내서 키우세요..글구 아기

랑 둘이서 같이 나가서 바람도 쐬시구요. 정 도와주는거 없는 남편이라면 진짜 이사유도 되여. ㅠ 양육비를 받는게 나을수도 있어요 ㅠㅠ 암튼.. 너무 우울한 생각

만 마시고.. 아기랑 같이 티세요..이시기가 지나면 괜찮아질거얘요정말 잠이 확 깨네요 무슨 말같지도 않은소리…지금 그렇게 일을 고 아기 케어하는데 운동을 어

떻게 해요저 남편도 4살 연하에요 물론 쓴님 보단 차이가 덜나지만 애기케어 짜 노력하려고 해요 저도 40에 결혼해 아무것도 없이 시작했어요 물론 경제적으로

넉넉하지 못해도 둘이 니 그나마 낫더라구요 그래서 항상 미안해해요 쉬지도 못하게 했다고 그게 정상이에요 진짜 본인 행복이 우이에요 저같음 헤어질것 같네

요 남일이라 쉽게 얘기하는거 아니고 진짜 전 자행복이 우선이라 요샌 이혼아 도 아니고 아니다 싶음 더 후달리기 전에 내행복을 위해 결단력도 필요한것 같아요

하아…남편분이 정말.. 인드가!! 욕해도 됩니꽈?!!애를 혼자 낳은것도 아니고… 그럴 마인드였으면 애초에 애를 낳지 말자고 하가!!지금 넘 넘 힘든 시간을 보내고

계실거같아요..그때쯤이면 옆에서 도와줘도 정말 힘든 시기이고… 변 때문에 우울증도 생길 상황인데…저같아도 같이 살고싶지 않겠어요제가 이래라 저래라 할

상황은 아니지만 는 있어도 없는것만 못하다면 차라리 포기하는것도방법이라 생각합니다 차라리 없으면 없으니까 저 혼자 뭐도 하겠지만 옆에 있으면서있는것

만 못하는것은 정말 스트레스 한바가지일거같아

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